Čovek sedi, puši i gleda u gusle, zove ženu.

Muž: Anđo, Anđelija! Ma kud se dela ova ženetina?

Žena: Čoveče, čeljad stavljam na počinak, eno ih poludješe, hoće oči da isteraju jedan drugom!

Muž: Ti imaš posla? Muški poslovi su junaštvo i megdani. Vazdan divaniš i melješ, ja kad zovem da se odmah ovđe stvoriš! Kod mene nema labavo, i nemoj dva puta da govorim!
Deder ,ponovi ono što sam ti govorio !

Žena: Čovek je ženi Bog, a ona njemu duhovni rob!

Muž: I da si mi to govorila svaki dan, ko oče naš! Razumiješ li ti mene ženska glavo? Ništa ti mene ne razumiješ! I kada si sama sa sobom nemoj ništa da misliš. Ja sam tu da mislim !. Žensko nije da misli, ja sam tu !

Ona plače, pogurila se i sve se nešto povlači.

Kako da ti kažem, čovek si mi, znaš, bremenita sam opet.!

Muž: Zar po deveti put sinja kukavice? Govori brzo, jel đetić? Obraduj me!

Žena: E, to ne znam! Da pitam baba Spaseniju, onu što vrača?

Muž: Bajaj, kujaj il zamjeni! Đetića hoću, loza da nam se ne ugasi!

Žena: Tako mi svetog Vasilija, ja drugog čovjeka pogledala nisam! Ja drugog čovjeka i nemam! A i žensko je čeljade, pa nije ono krivo!

Muž Žensko nije čeljade, ako je deveto! Razumiješ li ti mene? Ništa ti ne razumiješ!

Žena: Pa i žensko je čeljade! Ako boga znaš! Gde će ti duša? Smiljanići poroda da nemaju, a nama je Bog dao osmoro, i evo deveto na putu!

Muž: Ćut, kad ja govorim! Na oči mi ne izlazi ako je žensko, sinja kukavice! I štenac bi dosad na svijet doneo muško, a ne ti! Sklanjaj mi se sa očiju! Krave pomuzi, pomozi svekrvi i ćuti! Moli se za đetića, ništa nisi ako na svijet ne doneseš muško!
A šta će svijet reći?Vasilije samo žensku decu ima, porod mu se gasi! Bruka i sramota!

Lijepo mi je moja pokojna mati govorila, mladu Spasojevića ne uzimaj, prokleto ti je to! A,ja, zanijela me njena lepota!

Muž: Deder, ponovi mi ono od Miljanova o ženama!

Žena: Kakav Miljanov! To su Njegoševi stihovi!

Ćud je ženska smiješna rabota!
Ne zna žena ko je kakve vjere,
Stotinu će promjeniti vjera,
Dok učini što joj srcu žudi!

Muž: Ajde sada idi, i moli se! Mudra je i lepo slovi, al ne smem da priznam! Ma gde su mi sad ove kćeri?

Milenija, Spasenija, Anđo, Ljubice, Dragice i ostale! Amo se kad zovem, da ne govorim dvaput!

Spasenija:Tata, ja nisam Anđa, ja sam Spasenija, najstarija!

Otac: Tatina mezimica! E, ti si trebala da budeš muško!

Spasenija: E, pa oče, nisam muško! Žensko sam! Nego, nešto bih te priupitala! Đoković Drago dao je svoju kćer na studije, u Beograd, pa ne znam bi li ti mene poslao?

Otac: Ti to meni lekcije držiš! Šta će tebi škola? Žensko je da se uda i đecu da rađa, pusti ti te pustahije! Šta će ženskoj pameti knjiga, pa da se još izvitoperi!

Spasenija: Ništa, ja samo onako pitam! Biće oče kako ti kažeš! Tvoja je poslednja!

Otac: Mašala, žensko je za kuću uz kuđelju i preslicu da sedi! Ko će decu da rađa ako žena uči? Pusti ti te nove mode! Dok sam ja živ moja će biti poslednja!
Nego hajde, otpevaj mi onu pesmu o Strahinjiću Banu!

Mati: Ona jedina naizust zna tolike stihove napamet. Za školu je! Zar najpametnije dete slepo kod očiju da ostane?

Muž: Opet ti preko moje jedne dve! Da je svijet hteo ženska pamet da caruje već bi davno propao! Ajd sad, idi! I moli se , da dete u utrobi bude muško! Inače, znaš šta sledi! Mesta u ovoj kući ti nema!

D R U G I   Č I N

Kum: Zdravo li si kumašine!

Domaćin: Evo, kako da ti rečem! Batrgam se, nevolja me neka snašla!.

Domaćin: Ova moja Miljana nikako đetića da mi rodi! Bruka mi je međ svijet izaći!

Kum: Pobratimi smo! Znam da te je snašla nevolja, ajde kad smo veće nevolje prošli, lako ćemo! Nego da mi zapevamo onu našu, jer u pjesmi je lijek!

Zajedno: Crna Gora jes malena, al je časna i poštena!
Oj svijetla majska goro, majko naša Crna Goro!

Kum: Eh, Popovići su za sobom sve junake ostavljali, a meni da se loza ugasi!

Kum: Polako, daće Bog i sveti Vasilije! Lijepa je ona, ljepotinje takve ne vide se često!

Domaćin: Kume, jel ti to o mojoj ženi? Tebi se to nisam nadao!

Kum: Polako, ja to onako! Živ čovek lepotinju vidi! Pa ne bi li ti valjda pušku na kuma digao?

Šalio sam se , ja to onako kao kum, poznavalac lepote! Živ čovjek lepotu primeti, kao lepe gusle ili džeferdar!Nego da mi nazdravimo, jer je u pesmi lijek! Hoćemo li lozovaču ili onu našu šljivovicu?

Kum: Znaš, ja bih šljivovicu! Uhvatila me neka tuga za Srbijom!

Sve ti je to jedno! Najveća crnogorska glava, Njegoš, je vazda govorio da su Crnogorci i Srbi jedan narod! Šta ćeš ti sa onim tvojim đetićem?

Kum: Šta će! Ko i svako muško! U vojnu će, ko svaki đetić! Nije valjda ženetina kuću da čuva!

Žena je čuvar
kuće i ognjišta, a muž branič časti i obraza!

T R E Ć I   Č I N

SAVREMENA PORODICA DVADESETI VEK

Devojka je završila studije i traži posao. Roditelji su iz solidne građanske porodice i vaspitavali su je da bude poštena.

Mama:" Ljubi te majka! zlato moje diplomiralo! Hvala Bogu, više nećeš da buljiš u te knjige! Duša moja da vid pokvari! Jao, kad kažem komšinici Dari! Pući će od muke! Njen sin Milanče, već deset godina studira medicinu. .Večiti student, lezilebović! A ona! Pravda svoje dete! Kaže':" Pa medicina se dugo studira!" E, kukavna nam majka! Kakve lekare dobijamo!"

Ćerka: "Kevo, dal si normalna! Ma kakvo uramljivanje! Baci to negde da ne gledam! Mnogo ću koristi imati od diplome! Eto, Maja je završila prava, pa umesto u advokatskoj kancelariji, život provodi kao vozač tramvaja! Zna se ko je u ovoj džungli na ceni! Sponzoruše, mafijaši, laktaši.!"

Mama:" Polako, gde srljaš? Nije sve tako crno! Ima pravde na ovom svetu! Samo ti slušaj svoju majku, i sve će leći na svoje mesto! Radi pošteno, i gledaj svoja posla! Nagrada će doći sama od sebe!

Ćerka:" Lepo je meni rekla drugarica da si ti metuzalem! Živiš u nekom drugom dobu! Nije to tvoje, "zlatno vreme"! Eto, ona je frizerka, i sad mlati lovu! A ja, nemam ni za nove cipele! Nosim ove kineske, raspašće se na prvoj kiši!"
Da sam bar iskoristila svoj glas i stas! Mogla sam da napravim karijeru! Ko sve danas ne drži mikrofon! Tamo je lova! Jedino ne znam šta ću kad nisam obdarena, nemam silikone!

Mama:" Ćuti, nemoj otac da te čuje! Ćerka, pa kafanska pevačica! Iz naše porodice su izlazili samo lekari! Zapamti šta ti majka kaže, nema leba od muzike!"

Ćerka: " Pošteni gladuju, a lopovi laduju!. Kevo, ti kao da si došla sa druge planete! Bez pet hiljada maraka nema zaposlenja! Podmažeš, podmitiš, podmetneš nekom nogu, i posao je tu! Treba samo biti malo pokvaren i ljigav! Nikako ne treba biti pošten, to danas nije vrlina, već mana! Valjda si čula za laktaše! Drugo je to bilo vreme! Letovali ste kao gospoda, preko sindikata, o državnom trošku! Tad su se i izrodili laktaši, kao posebna sorta! Prepoznaješ ih po tome što se vešto laktaju, a rukavi su im uvek uredno zavrnuti, za slučaj da moraju na poslovni ručak, pa da samo navale na prasetinu, ili ako treba nekog pokvareno i na brzaka munuti. Pogledaj samo direktore! Oni dobijaju stomake kao diplomu. Kako napreduju na položaju raste im i stomak, dok se jednog dana ne raspuknu na svom dobro utvrđenom mestu, ili ih strefi infarkt!.
Kaži, kada si poslednji put videla ženu direktora?

Mama: " To nije tvoja briga! Još bi ti i politikom da se baviš! Šta ti znaš o muško ženskim odnosima?

Brat: "Zna ona mama, mnogo više, nego što ti misliš!"

Mama:" Ti mali, idi u sobu i zagrej stolicu! Ko će u kući da kuva i vodi domaćinstvo, ako se žene bace na politiku?"

Ćerka: " Ne mogu da verujem! Žena, još pametna, i tako razmišlja! Mama, u kom ti veku živiš? Pa neću valjda kao ti ceo život da perem sudove i vezem goblene? Ručak se pojede, sudovi zaprljaju! Domaćinski posao je potpuno besmislen! Pogledaj kako komšiji Milančetu lepo stoji usisivač! Znaš ono da iza svakog uspešnog muškarca stoji uspešna žena!

Brat: " I vrlo uspešno ga upropasti kao Mira Slobu!"

Sestra:" E, pa ko mu je kriv, kada vara ženu! bolje nije ni zaslužio!"

Mama: " Eto, vidiš šta se dešava kakda se zamene uloge! Muškarac je glava porodice! On je tu da čuva porodicu i stvara potomstvo i kvit! Neću više da čujem ni reči na tu temu!"

Ćerka: " Naš komšija Živoje je pravi izrod! Kad je on otišao da baci đubre ili prošeta decu?

Tata: " Ne mogu da verujem! Žika baca đubre u deset noću!"
Ćerka: " Vrlo mudro smišljeno, da ga komšije ne zezaju! Tata, ti nazaduješ! Kad si mami poslednji put oprao sudove? Neće ti ruke otpasti!
Tata:" Maro, lepo sam ti govorio da je trebala da se uda! Nije za žensko da studira! Kad će decu da rađa? Čim ima prostora, ženski mozak se izvitoperi! Žensko čeljade treba na vreme pritegnuti! Ova se nikada pored te svoje naravi neće udati!

Ćerka: "Tata, jel ti to opet o udaji? To smo već apsolvirali! Udaću se kad nađem dobru priliku! Ako je dobro situiran i može da mi kupi mašinu za sudove, a pri tom ceni žene, pristajem!"

Bata: "Tad ćeš već biti stara koka!"
'Sestra: "Nemoj da ti ja dam sad staru koku, balavče jedan! Prvo obriši nos, pa možemo da razgovaramo! Ne znam ko muva moje starije drugarice! Sa tobom bi verovatno mogle da igraju samo klikere!"

Tata:" Dosta, ne svađajte se! Ostaćeš ti baba devojka kako si počela! Praćeš ti sudove, pa ćeš sve da pevaš i pitaš ima li još! Samo kad nagaziš na pravog dasu! Tako je i mene tvoja majka obrlatila!"

Ćerka: " Hajde da preskočimo ovu temu! Svaki dečko ima manu! Jedan mnogo priča, drugi je hipik!

Tata:" Ako i sledeći bude imao minđušu u nosu, ne dovodi mi ga da mi diže pritisak! Onaj što si mi ga dovela za Novu godinu, češljao se ko da ga je udarila struja!"

Sin: " Tata, taj je još bio dobar, ovaj novi, nisi ga još video, i nema kosu! A ima i "tatoo" !Ne smem da ti kažem gde!"

Ćerka: " Sad ću te stvarno polomiti! Znaš onu staru izreku " Bez zeta, ko bez magareta!"

Majka:" Ostavi tu decu! Kao da si ti bio savršen! Zaboravljaš da te je moj tata izbacio iz kuće zato što si bio hipik!

Ćerka:" Tata hipik! Ne mogu da verujem!"

Tata: " Vidi ovo! Muž ima ista prava na trudničko bolovanje kao žena! Pa kad malo bolje razmislim, to i nije tako loše! Muškarci u Švedskoj se bore za svoja prava! Senzacionalna vest! Žena prebila muža i izbacila ga iz kuće zato što je prevario!"

Sin " Ostavi taj Bazar!

Lupa šakom po stolu
.
Muž: Žena je tu da radi i da nas služi! Jel tako tata? Kevo, daj kafu! Ima da se zna ko je gazda u kući!"

Majka: " Vuče ga za uši! Sram te bilo! Majci tako da kažeš! Marš u sobu, i namesti onu rupu!"

Ćerka: " Muškarci su u suštini strašne kukavice! Oni ne mogu čak ni da gledaju porođaj! Žene su savršenija bića, jer donose na svet dete!

Brat: " Gusko, kako može dete da se rodi bez oca! Ništa vi ne možete bez nas! To je stara priča, da li je starije kokoš ili jaje?!

Sestra: " Ma vi muškarci ste najobičniji foliranti! Samo ste jaki u mišićima!

Telefon zvoni, ćerka razgovara o poslu sa partnerom.

Ćerka: " Da, ja sam konkurisala kod vas za mesto pripravnika. Traže novog sekretara! Da li sam udata? Ne, nisam, nemam decu! Za sebe - Ne javljam se na konkurs za udaju, već za posao!

Spušta slušalicu i komentariše.Nema slobodnih dana, radi se subotom, a neće da mi plate bolovanje!

Mama: " E, moje dete! Nigde nema ko u Jugi, leba bez motike! Došlo je drugo vreme privatizacije, pa će svi morati da rade!"

Tata: " Milka, ti ćuti, i ostavi njene probleme! Ne razumeš se u te stvari!

Majka: " Znači tako! Sad se ne razumem u te stvari! Zbog koga sam napustila fakultet, zaljubila se do ušiju, pa belu mačku ne vidim pred sobom! Važno da si ti postao DR!

Ćerka:" Majka, ti pobegla od kuće zbog tate!? Pa to je baš romantično! A meni pričate kako da se ponašam!

Tata: " Ćerko, samo ti ne žuri sa udajom! Pa kad naletiš na nekog šarlatana bez posla, biće jao tatice što te nisam slušala!

Ćerka:" Gde ti ode tata? 'Čuo si za švedske brakove? Ne sekiraj se, unuče dobijaš, a i ne moram da se udam! Moderne žene same podižu decu i dobijaju dete iz epruvete!

Tata:" Ćut, reč više ne progovaraj! Kakvi Šveđani, bledunjavi i nikakvi, i divlji brakovi! Dok sam ja živ, to ćeš sebi iz glave da izbiješ! I požuri na konkurs!"

Tata: " Sine, ne ljuti se na mene! Ja to kažem, onako iz najbolje namere! I ja sam stao na ludi kamen, pa se strmekno! Zapamti! Para se troši i nestane, a poštenje i čist obraz ostaju!

Ćerka: " Tata, posle idem u grad sa Darkom!

Tata: " Nemoj kasno da se vratiš, da nas komšije ne ogovaraju! Nije to valjda onaj sa teglama na očima?

Ćerka: " Ne, tata! Pomešao si ga sa sinom tvoje koleginice koji ima tegle na očima, i celo veče priča kako se pravi patišpanj!

Tata: ' Ne čekaj ponoć, i spusti malo tu suknju!

Brat: " Tata, ako misliš na skidanje mraka, njoj je već odavno svanulo!"

Ćerka:"Ako te sad mlatnem, pašće ti mrak na oči! Šta ti znaš o ljubavi?

Sin: "Sigurno ne toliko kao ti! U ljubavi si već apsolvirala!

Izlazi iz kuće i ulazi u firmu gde konkuriše za posao.

Č E T V R T A S C E N A

Šef:" Neka se pripremi sledeći kandidat! Je li ovo preko veze ili nije! Da primimo neku mladu, bez dece, inače nam ne gine bolovanje svaki čas!

Pomoćnik: "I ja sam za nešto mlado! Misli malo i na mene!
Šef: " Uozbilji se! Ne moj da me brukaš! Ponašaj se poslovno!"

Kandidat: Dolazim po preporuci vašeg generalnog, gosp.Petrovića. Znate on je moj ujak! To je već sve sređeno! Ujka, vas je obavestio?! Kada počinjem da radim?

Šef:" Gospođice, o čemu vi to pričate? Mi ovde ne primamo preko veze. Koje su vaše kvalifikacije? Osim, što vam je Petrović ujak?

Kandidat: " Kako vi to sa mnom razgovarate? Zažalićete!

Šef: " Pokaži gospođici vrata! Ona je promašila konkurs! Možda ima šanse za poslovnu pratnju, ali ovde ne!

Šef: " Neka uđe sledeći kandidat. Nadam se da ćemo ovog puta sa izborom imati više sreće!"

Ćerka Popovića: " Smem li da sednem? Hvala!.Znate, ja sam fakultet završila u roku, i jako mi je stalo da nađem pristojan posao. Plata mi nije bitna!"

Šef:'Konačno jedna normalna osoba! Primljeni ste.

Pomoćnik: "Na mene se možete uvek osloniti! Tako šarmantna dama će kod mene imati uvek protekciju!

Ona: "Pogrešna procena! Znate, ja nisam od onih sponzoruša!.Do viđenja!

Ne mogu da verujem da radim! Konačno ću imati svoje parče hleba! Mami ću kupiti mikrotalasnu, a tati?! Već ću nešto smisliti!"

P E T A S C E N A

MODERAN BRAK ILI BRAK KLASIK?

Svekrva dolazi u posetu kod sina. Ponela je poklone, radoznala je da vidi šta oni rade i kako žive. Kuca na vrata, ali niko ne odgovara. Osvrće se okolo i otvara vrata.

Svekrva: Golupčići moji, gde ste? Sine, došla majka, donela ti tvoju pitu prste da pojedeš! Šta je ovo nigde žive duše? Gde li su mi dečica? Jao vidi, vidi, opet snajka kupovala neke krpice! Novo perje nabacila, kao da će opet da se udaje! A ko zna, ovaj moj sin slep kod očiju, ne snima na vremesituaciju! Miriše tu meni nešto, miriše! Kukavna joj majka! Konac u iglu ne ume da zadene! Da ovaj moj sin nije takav kakav je, umrla bi ova dečica od gladi! Ispred ogledala visi dan i noć, a ni jaje ne ume da isprži! Kad se namoluje kao da će na banket. Misliš Indijanci objavili rat! Kud li je onaj moj sin gledao kad se ženio? E, svaki izbirač nađe sebi otirač! Birao, birao, pa se proveo ko bos po trnju! Naivčina!

Da je izabrao neku vrednu, domaćinku, a ne ovu šmizlu! Ček da vidim, vidi zavese nije oprala godinu dana, navući će bacile na kuću! Ta se krpe ne vata, a varjača i ne zna kako izgleda! Prošli vikend došla ja kod nje na ručak, kad ona donela one amburgere iz Meka! Ceo dan me je boleo stomak!
I još ostado gladna! Izvitoperila se ova mladež, a žensko čeljade se otelo, pa Boga oca ne sluša! Zvoni telefon! Pa javiću se! I ja sam ovde domaća, mada mi ne priznaju!

Halo! Da, ovde stan Petrovića! Šta kažete, koga? Gospođu Petrović? Ne, ona nije ovde! Izvinte da vas pitam, a ko ste joj pa vi? Kolega!? E,pa kolega, ovde njena svekrva! Ne, ne možete da je dobijete! Ona je znate, već udata! Šta rekoste? Zovete je na poslovni put!
Sram je bilo! Noćivati sa kolegom po belom svetu! To u moje vreme nije bilo!
Sine, rogonjo nijedan!
Sin: Majka, otkud ti? Nisi se najavila! Znaš da će se Maja ljutiti. Zar nisi na mitingu penzionera?

Majka: Jutros sam čekala od pet sati ispred Dafinine banke. Psovali smo i vikali! Možda nešto i bude od onih deviza, pa će tebi majka da da para. A onoj snajki, ni crno ispod noktiju!

Sin: Eto , nije uvek zgodno, možda hoćemo da budemo sami!

Majka: Znači, biće nešto! Hajde da bude prinova, greota je na jednom da ostanete! Nego šta ja to vidim? Ovde kod vas ko da je Herošima, atomska bomba! Domaćice ko da nemaš, a i krpe si se prihvatio, ko pravi papučić! Da te pokojni otac vidi, u grobu bi se prevrnuo!
Evo su mi unučići! Došla baka da vas poseti! Pu, pu, da vas ne ureknem! Pljunuti otac

Unuk: Majka nam je rekla da ništa na familiju Petrovića nemamo, izuzev dug jezik na tebe!

Majka: Ju, sram je bilo! Čuješ kako snajka mene blati pred ovom decom, a ja sam joj kao majka! Evo, baka će vam dati još jednu bombonu! Šta vam je još majka pričala?

Unuk: Bako, mi se ne prodajemo za svilene bombone! Da si ponudila koju kintu to bi već bilo nešto drugo!

Unuka: Bako,nisi upućena u savremeni brak. To se zove emancipacija! Žene neće više da služe muškarcima kao robovi! Čujem da si ti prala noge dedi!?

Baba: Šta vam to ona priča? Sram je bilo! Eh, drugo je to bilo vreme! Muško se poštovalo, a ne ko sada!

Unuk: Bako, ne slušaj je, ona po ceo dan gleda Pink i truje se ! Biće glupa plavuša koja obećava, kao i njene barbike!

Unuka: Ti ćeš biti mišićavi kreten Goku sa dva prsta mozga! Baba mama nam je rekla da za svoju platu može da kupi tatu sa sve prnjama! Od tatine plate bismo umrli od gladi, za maminu platu bi mogli da kupimo polovan auto, a od tatine plate jedva da bismo otišli u Mek!

Mama: Ja idem! Ne mogu sve ovo da podnesem! Ove se ne zna više ko je žensko a ko muško!
Unuka: Bako, ja ću ti sve objasniti! Znaš, danas žensko može da postane muško, a žena može iz epruvete da dobije dete.

Majka: Ko ti sve to napriča dete, i napuni ti glavu glupostima! Nema ništa bez porodice! Ona je osnovna ćelija društva!

Tata: Dosta sa tim glupostima! Ukinuću vam televizor, na domaći!
Sin: Majka, hajde sa mnom u kuhinju da ti pokažem što sam napravio pitu! Prste da poližeš! Sto puta sam ti govorio da paziš šta pričaš pred njima, sve upijaju kao sunđer! Maja ima sad malo više posla, a ja sam bez šljake! Malo više kuvam, ali ne smeta! Čak mi se i dopalo!

Majka: Teško meni! Papučić si postao! Idem! Ne mogu to da gledam!

Sin: Majka, gde ćeš? Pa ni kafu nismo popili! Ova žena je načisto poludela!
Uvek ista priča! Svekrva i snaja, kao rogovi u vreći!
Čita novine, pije kafu. Vidi ovo, princeza u orfiju! Arapske žene se bore za ravnopravnost! Arabljanke na putu da ostvare ono što su njihove majke mogle samo da sanjaju! Da je mama ovo pročitala, možda bi joj bilo lakše! Dole brkati muškarci! Na ceni su sada emotivci, koji znaju da kuvaju!Znači da sam in!Pa to i nije tako loše! Arapska princeza u orfiju pored muža ima još dva muškarca! Ovo mi se već ne dopada, da moja Maja nema još nekog u rezervi!E, to bi već bila kap u prepunoj čaši vode! Da me vara, pa još sa dvojcom! Vidi ovo! Muškarac oženio 23 žene!

Ćerka: Tata, znači da ja kad odrastem mogu da imam dva muža!?

Tata: Šta ti to pričaš? I zašto nisi u krevetu? Daću ja tebi dva muža! Danas da niste uključili televizor! Jel jasno!

Ćerka: Po Nostradamusu, Arapi će da osvoje svet! To znači da ćemo morati da živimo po njihovom! Šta će da ti fali da pored mame imaš još jednu!?

Tata: U krevet! Ti si još dete!

Zvoni telefon, njemu kipi mleko.

Muž: Draga, ti si ! Kad ćeš stići kući?Ja više ne mogu ovako!

Žena: Bože maco! Što si tako nervozan, a sad nam je baš krenulo! Šef mi je obećao povišicu! Da li si napravio ručak? Opet ti je izgorelo mleko! Bila ti je mama! Kako znam!? Pa ja sam vidovita. kad je u pitanju tvoja mama! I nemoj opet da puni deci glavu kojekakvim glupostima!

Ćerka: Tata, kakila sam, obriši mi guzu! Tata, pliva, sve pliva!

Tata: Sad ću da poludim, teško meni! Ženo, vraćaj se kući ili se razvodim!

U kancelariji - Šef se udvara Maji.Stoji iza njenih leđa dok ona razgovara.
Koleginice, privatni razgovori u radno vreme, pošto ste tako šarmantni, ja ću vam oprostiti tu grešku pod uslovom da vasizvedem na večeru!

Maja: E pa šefe, ja dajem otkaz, i nisam jedna od namiguša! Idem kući! Dosta mi je emancipacije! Hoću malo u miru da čitam Bazar i pijem kaficu!

Š E S T A S C E N A

APOKALIPSA MUŠKO ŽENSKIH ODNOSA

Glumci izlaze na scenu i nose parole.spuštaju ih ispred publike.
Žene nisu roblje! Ne dozvolite da bilo ko raspolaže vašim telom i dušom!
Prljavo telo, prodano telo! Propast uma, trulež duše! Žene su drugačiji, ali ne slabiji pol! Savršenstvo sveta, leži u dopuni različitosti! Nežnost žene, i energičnost, dopunjavaju snagu muškarca i pronicljivost!

Odreknimo se predrasuda, šovinizma i feminizma! Gradimo zajedno svet savršenstva različitosti!

Kao voda i zemlja, kao dan i noć!
Kao toplo i hladno!
Kao prsti na ruci, ili lađa u luci!
Kao dva šarena oka, kao što bez krvi
duša nema životnog soka!
Svetlo i tama.!
Život i smrt, rađanje i umiranje!
Radost i tuga, more i obala!
žena i čovek!
Spajaju svet i stvaraju novog čoveka cvet!

K R A J